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Nadie se hizo rico recortando en aguacates. Igual sí en longitud de frases. No lo sé. Que un reputado
profesor de universidad, podcaster, escritor e ilustrador de mentes en telegrama te beefee no pasa todos los días. Desconozco el motivo de la tirria. Igual solo lo hace pa’ diveltilse. Pues divirtámonos.
Agarra las palomitas.
El sábado pasado, mientras hacía cola para entrar en un maldito Ryanair (sí, Ryanair), comencé a recibir
notificaciones en el móvil. Una tras otra. Tin. Tin. Tin.
¿El motivo?
Joan Tubau.
Yo sí lo conozco, pero tú no tienes por qué, así que, por si acaso, te lo muestro. Y si pasas de leer, te lo resumo luego.
En su newsletter escribió esto:
“No me gusta Nudista. No me gusta la gente que se pasa de lista. Taleb me enseñó que cuando existe fraude el deber es gritarlo. No me preocupa el
plagiador porque siempre va un paso por detrás pero me jode su ignorancia creyéndose original, los mínimos ajustes en los que perpetra el robo. En lugar de huevos escribe culo.“
Quédate con la última de las múltiples frases: “En lugar de huevos escribe culo”, que es la buena.
Y es que Tubau está un poco intranquilo, mientras el género
tuitero vigilo, por algo que publiqué la semana pasada y donde vio sospecha de plagio.
Enarbolando la causa talebiana, ha querido hacer justicia. Y me parece bien.
Yo con Taleb no tengo tanta confianza, pero la preocupación por los plagios es compartida, así que Joan, tranquilo, te lo explico, que no se te acelere el Dacia.
La prueba de los hechos, la pistola humeante del asesinato de su gloria, y de mi plagio (no sé de sus guts) fue esta frase.
La de la calefacción en el culo:
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Su radar de originalidad saltó al contraste con una frase de su famoso post del Dacia Sandero (muy bueno, por cierto, y que te recomiendo leer, pero con la LOPD en la mano).
La supuesta obra original, la idea genuina jamás escuchada y merecedora de que su dorsal sea retirado, era esta:
“Prefiero una wallet enterrada en el bosque antes que conducir con calefacción en los huevos.“
Pues ahí, el señor Tubau, ha visto “delito”.
Ha sentido una puñalada en su glory, y ha tirado de guts.
Huevos. Culo.
Culo. Huevos.
Culo.
He pensado en mis hijos.
Pues no, Joan, no te he plagiado. Solo pensarlo me parece ridículo.
Eso sí, si tienes la exclusividad de las pelotas de la gente (y de los asientos calefactables), me disculpo.
En otra ocasión creo que mencioné a Dacia. Y estuve a punto de ponerme ojos láser. Consúltalo con tu filósofo de cabecera, por si necesita causas este sumario.
Para otra, y para evitarte preocupaciones, estaría bien tener un listado de ideas que no se pueden usar. De la de que “no hay que gastar en gilipolleces” ya tienes la exclusiva. ¿Alguna más? De bodas supongo que el NFT también está en tu wallet del bosque
—¿Wallet?
Demandado.
De verdad, no quisiera volver a preocuparte. Ni que me eructes más fábulas. Ni más memes de los Simpson. Pa ti los huevos. Y el culo también. Te cedo mi sitio en el siglo de
las luces digitales.
Y algo más.
Como dices que voy detrás del original, que eres tú, voy a copiarte, pero a copiarte de verdad.
Atento:
Además del comentario en la newsletter te diste el gusto de compartir una captura de un supuesto suscriptor de mi membresía, que desilusionado con el contenido, tuvo la suerte de conocerte. Me alegro por él.
Y, bajando al mundo de los que no leemos a Nietzsche, ni lo sabemos escribir, has abierto los mensajes directos por si alguien más quiere pasarte la mano.
Espera, que te la paso yo.
En esa captura se criticaba “el sesgo de escasez”, que no solo he usado, sino que he pregonado con orgullo.
Pues he entrado en tu web, en una donde das rumbo a la carrera profesional de la gente, y me he encontrado –oh sorpresa– que este ruido, y todo el plan huevos-culo, coincide con el lanzamiento de tu “programa” que, casualmente, cierra hoy.
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Baia baia con la escasez.
La boda no se financia, los cursos cambiavidas sí, que son una experiencia.
A ti no te preoupaba el "plagio", Joan, tú ibas a por el dinero. El dinero siempre está en el centro.
Y como yo esto, además de pa’ diveltilme, también lo hago por dinero, no en nombre de la Ilustración digital, voy a darme el gusto de abrir las suscripciones a mi membresía hasta hoy a las 23:59, en tu honor:
Suscripción a Nudista Investor
Y mañana, si te parece, para que el ritmo no pare, sacamos capturas y vemos como nos ha ido el negocio a todos.
Que se diviertan en Twitter, ¿no?
Un saludo.
A.
P.D. Si te suscribes hoy a mi membresía antes de las 23:59, te regalo un bonus cojonudo, en formato audio. ¿Adivinas de quién?
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P.D. 2. Coñas y beefs a parte, con este email doy por cerrado este bochornoso y polémico asunto. Te seguiré leyendo, Joan. Con el neuralizador a mano, pero te seguiré leyendo. Espero que te haya ido bien el lanzamiento.
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